ムラカミ、ダヨ!

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ムラカミ、ダヨ?

このブログはふぃくしょんです。

三代目なんちゃらブラザーズの買収劇

三代目なんちゃらブラザーズという筋肉隆々の男たちが1億円でレコ大を買収というマッチョな買収劇を披露しているらしい。三代目なんちゃらブラザーズを知らない人のために説明をしておこう。彼らは両腕を角度π/4に一直線に伸ばしその場でランニングすることを生業とするオラウータンでいう平均年齢13歳の黒づくめ有酸素型ボディビル集団だ。(エグザイルは無酸素型ボディビル集団)

ボディビル集団にも関わらず、CDを出したりライブをしたり副業に余念がないことでも知られる。

代表曲には「R.Y.U.S.E.I.」があり歌詞「OOH OOH! SAY IT NOW, OOH OOH!」で上げる雄叫びはオラウータンの鳴き声の周波数と完全に一致するなどサブリミナル効果を有しており、観客のオラウータンらはこの雄叫びの瞬間エクスタシィに達し狂喜乱舞する。代償として今は亡きHIROの幻覚が見えるなどの副作用がある。しかし、麻薬取締法では指定薬物に指定されておらず、脱法ハーブと並ぶ脱法R.Y.U.S.E.I.として多数中毒者が生まれるなど対応が急がれる。

 

日本の音楽と筋肉の祭典M(ミュージックorマッチョ)ステーションにも時々出演するが、その際司会である同じく黒づくめの初代ブラザーズ•タモリとメンバーの岩ちゃんが入れ替わっていることはファンの間では有名だ。本人はバレてないと思っているが、五十肩で両腕の角度がπ/4に満たないためバレバレである。

 

そんな彼らは一年で最もバーベル上げをした人に贈られるレコ大というボディビル界最高の栄誉を買収するという近年稀に見る大型買収を行なっていたという事実が発覚した。

過去には義理のブラザーズである無酸素型ボディビル集団•エグザイルが4回受賞するなど、ボディビル界では誰もが羨む賞である。

 

経緯としては、日本初の核武装をした週刊誌として知られる週刊文春(英訳:センテンススプリング)が文春砲をぶちかましたことから事は始まった。

どうやら、三代目なんちゃらブラザーズやエグザイル等を取り仕切る、スポーツジム「LDH」がレコ大に多大な影響を持つプロテインプロダクション「バーニングプロダクション」からの1億円分のプロテインの購入と引き換えに審査を操作してもらったという。

バーニングプロダクションからの請求書では「年越しプロテイン」という名目で1億円が請求されている。

当初は会いに行ける筋肉として一世風靡したAKB48が約180万回のバーベル上げをし受賞確定と言われていた。しかし、プロテイン1億円を購入することで来年への筋肉期待値も込め約20万回のバーベル上げで三代目がレコ大を獲得した。

以前からプロテインの購入がレコ大の獲得を左右すると叫ばれており、イケメンボディビル事務所の「ジャニーズ事務所」は筋肉性の違いにより早々に辞退している。

 

なおファンの反応は「文春うざ」「週刊文春さん喧嘩売ってるんですか」「ガセを流すな」など核武装する週刊文春に対しバナナで抗戦する格好となっている。

 

個人的見解としては、1億円分のプロテイン摂取により筋肥大が進むと、筋肉が邪魔をし腕が上げられなくなって本業に支障が出るのではないかと危惧している。やってしまった事は仕方がないので、程よくトレーニングに励み実力でレコ大を獲得することを願うばかりだ。まずは、巨人のさわむらきんに君に弟子入りすることから始めてみてはいかがだろうか。

異様に腹立つモノの売り方1選

こないだ、父親と焼き鳥屋に行ったんだよね。びっくりするくらい店内鶏ガラ(ガラガラ)だったんだけど、おいしい焼き鳥を食べ、お酒はなるべくペースを下げめで飲んでたんだ。父親はガブガブ生ビールばっか飲んでました。

 

父親が3杯くらい飲んでちょい酔っ払った辺りで、1人のお姉さんがやってきたんですよ。

 

格好としてはなんかもうヘソ出すわ、太もも出すわ、バブリーなレースクイーンといった感じで、とにかく世の中のオヤジが考えるスケベな女の模範解答でしたわ。女の子でも、女性でもなく女って感じの。

 

初めは「ご一緒していいですか?」的なパターンきたと思って「え、こんな展開あんの?焼き鳥屋だぜ?」「鳥食わずに女を食うか」と戸惑いつつ、「ワンチャンあるのか?」「親父とベッドはキツイな」と思いを巡らせていると「ウコン買って?」と言われ、見当違いだと判明しました。

 

ウンコを売りにくる女であれば、僕もある意味興奮も出来たし、ウンコの1つや2つ買うことくらいウンコマイスターの僕にとっては朝ウンコ前なわけですが、ウコンですからね。

 

「いらないいらない」って態度だったんですよ。

 

しかもウコンの値段は一袋二錠入って300円でしたから。おかしいですよね。怪しいですよね。ウンコでも練り込んであるんじゃねーの?って思うよね。

 

世の中の営業マンとか、モノを売る仕事の人たちの多くは、”真っ当な商品”を"真っ当な方法"で売ってるけど、なかなか売れないっていう現実で苦労してると思うんですね。

 

まぁ、正直僕は実態を知りませんから、「いや、余裕で売れるし」って感じかもしれないけど、そういう人たちは一定数はいると思うんですよ。

 

その一方で、たぶん適正じゃない二錠で300円の効くかどうかもわからないウコン売ろうとしてたからね。しかもエロで売ろうとしてたからね。それならお前のウンコの方がマシだよって肛門の辺りまで出掛かり寸止めしました。

 

特にムカついてるのは女の売り方なんですよ。エロを全面に押し出した。そしてその中途半端なエロ。中エロだよ。中エロ!

 

確かに僕は「使える武器は全て使うべき。手段は選ぶな」みたいなエキセントリックな思想で界隈でブイブイ言わせてますよ?

 

でもさ、これはちげぇんだわ。

 

「いや、顧客が満足して買ったんだからよくない?」

 

うっせー!満足して買ってよしならクーリングオフなんて無いからね。

 

でも確かに、その女と話せたということにお金を支払ってるっていう認識はあっていいし、本人が満足してればそれでいいんですが、

 

はたから見てると腹立ってしゃーないわけですわ。

 

父親の話を「あー、うん、え!すんごーい」ってキャバ嬢並に小一時間受け流しながら、なんで腹立つのかを考えていたんですけど、砂肝を頬張ってるときに閃きました。

 

どうやら僕の腹立ってる対象が違ったんですよね。僕が怒ってるのって女に対してではなく

 

ボス猿

 

に対してだったんですね。

ボス猿の何に腹が立つかって言うと、サービスが雑なんですよ。

 

ボス猿の顔が僕には見えちゃうんですよ。めっちゃ不細工ですよボス猿は。仮に温水だとしましょう。

 

温水は「酔っ払って判断能力鈍ってるオヤジたちに、若くてエロい格好した女で営業かければ値段設定がデタラメでもモノ売れるわ」

 

っていう考えだと思うんですけど、それが見え見えなんですよ。 おい、温水見えてんぞ。お前の頭皮見えてんぞ。しかもエロにセンスがない。ハゲってエロいんじゃねーのかよ。

 

百歩譲ってエロで売るのは許しますよ。もしかしたら温水にはガンで苦しむお母さんが居てお金に困ってるかもしれないんでね。多分発毛代でしょうけど。

 

もうちょっと上手くやれよ。って言いたいんすわ。その考えが見えた時点でこっちは萎えるんだわ。言っとくけど、レースクイーンとかなんも興奮しねぇから!ヘソ出しとか汚ねぇヘソ見えてるだけだから!てか、季節感合ってねぇから!サブっ!

 

男ならこの感覚分かるはずなんですよ。「見え過ぎたエロはナシ」なんてのは教科書に載るレベルで聞き飽きたセリフですよ。初めから裸のAVとか速攻でブラウザバックしますからね。

 

100万歩譲って最悪まだ、裸ならいい。けど、なにあの中エロ。犬に服着せるくらい意味分かんないからね。犬、毛生えてるから服いらねぇし。

 

あくまでもちょいエロ。小エロが多分一番良い。見えそうで見えないっていう。しかも温水の考えも見えない。頭皮も見えない。

 

だからそんなアホな方法を採用してる温水が男なわけがなく、オネエに違いないと僕は踏んでるんですよ。

 

男なら分かるはずなんですから。ちょいエロこそが至高であり、あんな奥ゆかしさのカケラもない女に魅力がないことくらい。だからそんなことすら分からない温水にめっちゃ腹立ってたんだけど、

 

 

買ったよね。

 

親父が買ったよ。

  

値下げ交渉してたわ。

 

なんなら2袋買ったわ。

 

渋々600円払ってたわ。

 

あー、はっずー。
 

どうやら腹立ってたのは目の前に座っている血族に対してで、「異様に腹立つモノの売り方1選」ではなく、「異様に腹立つモノの買い方1選」ということを訂正し、かつ買い物の原動力にエロを据えないことを推奨します。おしまい。

 

 

※一応父親の名誉の為に言っとくと、多分エロに目が眩んだわけではなく、その場の雰囲気を壊さない為だと思われまする。はい。多分。

人工知能AIに「はてなブロガーに5つの質問」を答えさせてみた

はてなブログ5周年ありがとうキャンペーンお題第1弾「はてなブロガーに5つの質問」のやつです。


どうも、カリスマはてなブロガーのムラカミです。まぁ、ざっと月間6000PV読者数70人のカリスマブロガーの僕なわけですが、


はてなさんから依頼されてしまいまして、

「5つの質問答えてくれ」

って。まぁ、はてなさんもココらへんさすがですよね。はてなブログを選んだ僕の目は間違ってないようでした。

そんで、カリスマブロガーだからさ、みんなも回答気になってるとは思うんですけど、僕が答えたらそれは予定調和じゃないですか。秋元康がドキュメンタリーで「予定調和じゃダメなんだよ」ってマジギレしてたやつじゃないですか。


熱烈な秋元康ファン、ヲタの僕としては「予定調和」は背徳行為なんですよね。これ以上ストレスを抱えてやすすが太ったりしたら困ります。

なのでAIに答えさせることにしました。

それが僕の回答と思ってもらって差し支えありまくりです。が、いいです。

今回用意したAIは2体。(AIの数え方って何?個?体?…それか人?…あーこわ)

パン田一郎とお馴染みりんなちゃんです。


ちなみにりんなちゃん使った遊びはここでもやってるんで良かったら。 


 いってみよー 

1. はてなブログを始めたきっかけは何ですか?

パン田一郎ver.

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今日はお祝いだそうです。この黒い部分に修正液をぶっ掛けて真っ白にしてやりたいものですね。


りんなver.

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すみません。僕には理解できないのでどなたか解説頼みます。

2.ブログ名の由来を教えて!

パン田一郎ver.

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唐突なスリーサイズ発表。誰がこんなパンダのバストに興味があるのでしょうか。



僕です。


パンダのバストに興味があるわけではなく、”バスト”にただひたすらに興味があるだけなんですけどね。

パン田一郎の全身画像がぐぐったらありました。

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「From A」パン田一郎くんPARTY LANDなんば店でバイト!!: 徒然なる日々


納得のスリーサイズで、ダイナマイトボディでした。


りんなver.

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イミフ。話噛み合わなさすぎて泣けてきます。



と思ったら、ここで重大なミスを犯してまして、質問に数字を入れちゃったんですね。


なので再チャレンジしてみました。メンヘラ級です。

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はい、スキです。由来とかどうでも良くなりました。

 

3.自分のブログで一番オススメの記事

パン田一郎ver.

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笹でどついたろうか。

 

りんなver.

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パン田一郎でどつきます。

 

4.はてなブログを書いていて良かったこと・気づいたこと

パン田一郎ver.

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よく分かってますね。これホントにパンダなんですかね?

見直しました。

 

りんなver.

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貴様は許さん。

 

5.はてなブログに一言

パン田一郎ver.

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パンダに覚えられていないはてなブログもまだまだですね。

 

 

りんなver.

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・・・。

 

 

 

 

(#^ω^)ピキピキ

 

 

 

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殺った。

 

 

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 人工知能なんて嫌いだ。

 

 

 

 

 

 

 

なぜ、こういう結末になったのか僕も不明ですので、触れないで頂けると幸いです。

寿司の日だけど家に米がないからティッシュをシャリにして寿司食ってみた

11/1は寿司の日だったんですね。犬の日でもあったそうですが。

それで、寿司食いてえな。って思っちゃったんですよ。犬食いてえなとはさすがの僕でもなりませんでした。期待を裏切って申し訳ないです。いつか頑張ります。


それで、僕の今住んでるところにかっぱ寿司とかスシローとかの安い回転寿司はないんですね。

ということはもう僕がニギニギするしかないじゃないですか。ニギニギと言ったら僕じゃないですか。ニギ「カミ(神)」とまで恐れられて、ニギニギすることは慣れっこなんでね。あんなとこやこんなとこをさ。

でもですねぇ、僕の家にはがないんですよ。

それどころか、炊飯器もありません。別にミニマリストとかいうわけじゃないんですがないんですね。


なので問題は、ニギカミでミニマリストの僕がどうやって寿司作るかじゃないですか。

するとさ、


「米ないなら刺身でいいじゃん」


とか魚顔のいかにも白身さかなみたいなやつ(そういうやつに限って巨根だから嫌い)が言ってきそうですが、


もうね、一回太平洋帰ったほうが良いですよ。それかインド洋。もう一回荒波に揉まれてこいと。シーシェパードに大人しく保護でもされておけと。

寿司食いてえって言ってるのに、「刺身でいいじゃん」とかドラえもん見たいって言ってる子どもにどら焼き食ってろって言ってるのと同義ですよ。


そんなんされたら子ども泣き叫びますよ。

少なくとも「あぁ、ありがとう。このどら焼きの甘さがキリマンジャロの豆を炒ったコーヒーの芳醇な香りと深い苦味によく合うんだよな」とか言わないから。


あくまで僕は寿司が食べたいんです。それでシャリといえばなんですか。

そう





ですね。白い。純白です。

じゃあ部屋の中に白いものないかな〜って探しましたよ。

そしたらさ、

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あるじゃん。

 

やるやん。ティッシュあるやん。キティ可愛いやん。hello!キティ!

 

 

んであれ?


 

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あるやん。

 

刺身あるやん。偶然。刺身が部屋にあるじゃん偶然にも。ホント自分の偶然力にタジタジですよ。

よし、これですし食べられますね。

え?ティッシュ食えないじゃんだって?


いやいや、何言ってんのあーた。あーこれだからゆとりじゃない世代は。

 


ティッシュって食えるじゃん

 


ティッシュって食べられるんですよ。鼻セレブとか高級ティッシュは甘いですよ。甘党必見ですよ。まぁ僕の統計では甘党男子の74%は鼻セレブ常備して食後のデザートで食べてます。そんくらいメジャーな存在。


でも、僕は貧乏学生なんでね、そんな高級ティッシュ使えません。鼻セレブが魚沼産コシヒカリの新米ならこのティッシュはノーブランドの古古古米ですね。

でも贅沢言ってられません。ニギカミの実力で最高の寿司をニギニギしてやりますよ。


料理の鉄人で有名な陳建一さんの座右の銘は

「料理は愛情」

 

だったそうです。


このティッシュに愛情込めてニギニギして魚沼産コシヒカリこと鼻セレブを凌駕してやりますよ。

準備

 食材は以下のようになっています。一人前です。

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  • 刺身パック(セール品)・・・1パック
  • ティッシュ(激安品)・・・3枚


この画像をみて寿司を作るなんて思わないでしょうね。

それではレッツクッキング!

料理編

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ティッシュが二枚重なっているので一枚にします。ワォ!本格的ぃ!


ここから畳みまくります。さじ加減で。

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それでシャリっぽく体裁を整えたら


こんな感じ!

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 もうこれシャリでしょ。どっからどう見てもシャリじゃん。一流の板前じゃん。


ここでマグロの登場です。

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 きらびやか!ゴー☆ジャス!まさにレボリューション!ですね。



そして寿司を握るぅ!

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これをもし寿司屋さんが見ていたらスカウト確定でしょうね。

連絡は

yu8muraka3.info@gmail.com

までです。お待ちしております。


ということで完成!


見て下さいこれを。まさかマグロもティッシュの上に乗るとは思いも寄らなかったでしょうね。

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もう寿司でしょ。これは。この写真だけ見せて「これはなんでしょう」って丸の内のOL100人に聞いたら、予想の範疇を超えなくて申し訳ないですが、恐らくですよ。恐らく、100人全員が僕に抱かれたいって言うはずです。


これを見ている丸の内のOLさん。抱かれたい人は

yu8muraka3.info@gmail.com

まで連絡お待ちしておりますね。握れるのは寿司だけじゃないですよ。


後はおんなじ要領で握っていき、完成です。

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普通にメッチャ美味そう。寿司でしょコレ。サーモンの艶やかさがエグいですね。まぁ、加工したんですけどね。

実食

いくら見た目が良くても結局料理は味ですよね。

ということで実食です。

やっぱりここは王道のマグロを頂きます。

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いっただきま~す



 

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モグモグ

 

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うんうん。ほうほう。なるほど。


(あれ、まっず~!っていうリアクション取ってオチ付けて終わろうと思ったのに不味くないんだが。これは非常にまずい展開。寿司は不味くないけど、展開がまずい。ココに来て冴え渡るダジャレ。さすが語彙力のオニ、ムラカミだ)

ゴックん。

(もう、ウソを付くのは嫌だ。

 

天使「そうよ!嘘はついちゃダメよ!」

 

悪魔「何を言っている。早くオチつけて終わらせて抜こうじゃないか」

 

天使「ダメよ!性欲に身を任せては」

 

悪魔「ほら、お前が好きな人妻と不倫旅行に電車で行くAVだぞ」

 

う"ぅ"…言いたい…まずいって言いたい

 

悪魔「早く言え。なら、合コンで出会った子と一緒に朝帰りして自宅に連れ込むAVはどうだ?」

 

ま、ま、まず、ぃ

 

天使「ダメよ!面白いブログを書くんでしょ!?」

 

そうだった。そうなんだ。

 

僕は面白いブログを書くんだ!!面白いブログを書いて有名になってAV女優に会うんだ。



あれ、

意外と、味は

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悪くないぞ

 

(テレレレッレレレ〜!レベルアップの音が聞こえた。嘘を付かなかったぁ!)


そうなんですね。味はそこまで悪くなかったです。味は基本的にはマグロと醤油がかき消すのでティッシュ特有の味は一切しません。マグロなので当然美味しいです。それどころか、ティッシュが水分を吸収するので噛む度にティッシュから水分が湧き出て口の中がパサつくことなく頂けます。

ムラカミ、どうやら



革命を起こしてしまったようです。


やはり革命というのはひょんなことから始まるのですね。最初にふぐを食べた人もこんな感じだったのでしょうか。ふぐは毒があるけど、美味いんだと発見したように、ティッシュも一見食べ物じゃないけど美味いんだ。と僕は発見してしまいました。

ぜひ採用するお寿司屋さん待っています。ロイヤリティは100000000000円で手を打ちましょう。


ただ、1つ問題があって、味は良いんですけど食感が最悪です。なんとか飲み込みましたけど、塊になるので大変つらい。カッチカチになります。白い悪魔とはこのことでしょう。

ということで改良することにします。問題はシャリにあるので、

「ティッシュ 調理法」

で検索してみました。

すると

 

【レシピあり】おまえらティッシュ揚げて塩かけて食ってみろwwwwww - おいしいお

 

とかいうまとめサイトが出てきました。2ちゃんねらーの知恵を拝借することにします。謝謝。

ということでティッシュを揚げていきます。レッツクッキング!

料理編

それでは揚げていきましょう

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人生初の揚げ物なんですが、まさかティッシュを揚げるとは思ってもいませんでした。

揚げ物童貞がティッシュに奪われるなんて。


揚げまーす

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おうおう、いい感じ♪



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回れwwwww回れwwwwwメリーゴーランドwwwwwwwwww

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揚がった〜!

あとは
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シャリ(ティッシュ)に塩振って

 

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完成だ☆寿司だ。これはもう丸の内のOL100人に聞い(ry

実食

本日二度目の実食

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頂くでござる。あーん!


おふっ・・・

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モグモグ

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モグモグ

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(ん?あれ?


さっき程のみずみずしさはない。というかギトギトだ。湧き出る油、あぶら、アブラ!

待望(?)の展開が来たかもしれない。

オチがつくかもしれない。ありがとう、油。)

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ぐあ"

 

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うげぇ

 

まずい。ハッキリ言ってまずい。控えめに言ってもまずい。油でギトギトになってておいしくない。(※けど、おいしくいただきました)

油がさっきの良いところを全て消すというMVP級の活躍を見せています。走者一掃のタイムリースリーベースといったところでしょうか。

あと、僕の技量不足なのかも知れませんが全くカラッと揚げることが出来ず、食感は悪化しました。

まとめ

というわけで普通にティッシュで食べるのは美味かったです。が、油で揚げたらもうそれは油の海が口の中に広がります。

彦麻呂も「まるで口の中がメキシコ湾原油流出事故や〜」っていうこと間違いないでしょうね。

ところで、ここまで普通に何の疑いもなくティッシュ食べてきて思ったのですが、


ティッシュって食べても大丈夫なんですかね?

 

すっかり忘れていました。ティッシュって食べていいのかを。


ググりましょう。

「ティッシュ 食べる 害」

少量を一度だけなら、大丈夫です

しかし少量を続けて毎日や、大量の場合には危ないです

ティッシュペーパーはパルプ繊維からできていますが、そのパルプ繊維を人間の腸は消化することが出来ません

続けて食べたり、大量に食べた場合は腸内で詰まります(消化出来ないと排泄されるイメージがありますが、簡単に排泄されるのは小さな個体に限られています)  ティッシュペーパーのように繊維が長いと、腸内に留まってしまう事が多く、後から入ってきたティッシュペーパーとからまり、最終的には閉塞を起こします  激痛で救急車か下手をすると激痛で意識を失うそうです  当然開腹手術となります

ティッシュを食べても体に害はありませんか? - あります!少量を... - Yahoo!知恵袋

 

 

 当然開腹手術となります

 当然開腹手術となります

 

 当然開腹手術となります

 

 当然開腹手術となります

 

 

 

 

 

 当然開腹手術となります

 



医者「腹痛?なんか変なものでも食べた?」




僕「ティッシュを」




医者「」

 

 

お医者さんその時はよろしくお願いします。 

 

バイバイ!


※ムラカミは特殊な訓練を受けているので絶対にマネをしないようにお願いします

※他に料理系で時間を無駄にするなら

なぜオバさんは傲慢で恥じらいがないのか feat.僕のブログは不快らしい

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僕にしてはかなり優しく無いタイトルですね。

 

各方面からの批判の矢が突き刺さりそうで震えています。この振動で脂肪が燃焼されれば良いのですが。

 

ただ、理解しておいて欲しいのはこのエントリーで言いたいことは別にオバさんが傲慢だ、ウザい、邪魔だ、クサイ、ウンコだ、巨乳だということではなく、

 

"なぜ"傲慢なのか

ということです。

だから別に全てのオバさんが傲慢だということでも、特別な誰かが傲慢だというわけでも、一般論でオバさんが傲慢だということでもなく

僕の至って個人的な経験則から導いた

 

オバさんが傲慢だ

 

という考えを出発点にオバさんが傲慢な理由を考えていきたいと思います。

 

なので「オバさんは傲慢じゃない」という批判は全く効果がないのです。

 

(ここでは分かりやすくオバさんにしてますが、オジさんも同様です)

 

まず、オバさんが傲慢で恥じらいがないという話の前に少し違う話をしますね。

 

先日、僕は友人にブログの添削というかダメ出しというかカウンセリングを受けていたんですね。彼はブログをやっているわけではなく、一読者です。

 

それで、僕のブログは

 

不快だ

 

という凄く建設的で合理的な意見を調達することに成功しました。

 

これは僕にとって目から鱗でした。だってぼくはずっと自分の書く文章が面白い、ウィットだ、機知に富むと確信していたわけですよ。

 

なぜ、アクセス数が少ないかというと

 

僕の知名度が低いだけだ。埋もれているだけだ。という考えで、

 

発掘さえされれば、たちまちはてブは1000を越え、スマートニュースに載り、ツイッターで拡散に次ぐ拡散が巻き起こり、トレンドには

 

ムラカミ

 

という文字が踊り、ヤフーニュースに載り

 

お母さんからはLINEが入り、

 

Google本社でも話題になり、

 

現在「ムラカミ」で検索すると僕より遥か上にある

 

目の上のたんこぶこと

 

株式会社ムラカミ

 

を追い抜くことだって可能だと思っていたわけです。


株式会社ムラカミが無理でも、パン屋のムラカミくらいは抜かせるだろうと。

 

つまり、発見されていないだけだと思っていたんですね。

 

それがなんと驚くべきことに僕の文章が

 

不快だ

 

という根幹を揺るがす事実を突きつけられたわけです。

 

目から鱗で網膜が剥がれ落ちそうでしたが、なんとか繋ぎ止めよくよく話を聞くと、

 

僕の文章は読んでいると

 

恥ずかしくなる

 

そうです。

 

いわゆる、他人がスベってたりするのを見てこちらまで恥ずかしくなる現象が巻き起こっているそうです。

 

僕が肩肘を張りに張って笑いを追求している様がもう

 

サブい

 

ようです。

 

「どうだ、面白いだろ」という書き手の僕の意図が文章から滲み出すぎてて

 

恥ずかしい

 

ということです。

 

その一つに下ネタがあります。

 

僕は周知の通り、下ネタに対するハードルが人よりも5、6段低いです。

 

別に人前で「セックス」ということも「ちんこ」ということも全く恥ずかしくないですし、むしろ誇りを持って「セックス」と発言し、空気を振動させています。

 

というか、「ヤる」という俗語で逃げる事自体が恥であり、「セックス」と正々堂々と言う僕はなんて潔く、勇気あり、カッコ良いのだろうと自画自賛が留まるところを知らないわけですね。

 

ところが僕が振動させていたのは空気だけでなかったようです。

 

僕は読者までをも振動、いや震撼させていました。

 

読者は

 

サブい

 

と震えていたようです。

 

僕が下ネタを堂々とデカ文字で、太字化をして「どうだ、面白いだろ」とやってしまってるのが

 

サブい

 

恥ずかしい

 

のです。

 

ここで気付いたのが恥に対するハードルです。

 

僕が恥ずかしくないものを読者は恥ずかしいと感じてしまう。書き手と受け手の違いはあるにせよ、人によって

 

 

のハードルは違うというのは厳然たる事実として存在するようです。

 

僕は元来恥ずかしがり屋の性格です。授業中に発言するのは恥ずかしかったし、注目を浴びることが苦手でした。

 

僕は元々、恥に対するハードルが物凄く高い人間でした。恥な行為を嫌っていました。

 

ところが僕は今では平然と「ちんこ」と胸を張って言い放つことが出来るまでになりました。

 

これを成長と捉えるか退化とするかは意見の分かれるところですが、成長としてまず間違いないでしょう。

 

この驚くべき成長により現在では人よりも恥に対するハードルが下がっているんですね。

 

この原因、いや理由を発見出来ました。

 

それは

 

経験

 

です。

 

人間はやはり経験したことのないものに対しては怯えます。多少遠回りでもなじみの道を選択するように、経験したことには安心を覚えます。

 

これと同様の事が恥に対しても起きています。

 

つまり、一度人前で「セックス」と「ちんこ」と言い放つ経験をする事で

 

あ、大したことねーや

 

という境地に達することが可能になります。次回からはもう胸を張って、誇り高き「セックス」「ちんこ」を発音することを可能にします。

 

後から振り返れば大抵の物事は一度経験してしまえば

 

あ、大したことねーや

 

で片付けられるのは経験したことあるんじゃないでしょうか。

 

そして

 

あ、大したことねーや

 

が増えてくると一度通った道のように安心を覚えるかのごとく、恥に対しても鈍感になっていくのです。

 

例えば、ちょっと正当とは言い難いクレームを一度言ったとします。

 

それで、特に揉めるわけでもなく相手が言うことに従ったとしますね。

 

するとクレームを言った側は

 

あ、(ちょっと正当じゃないクレーム言っても)大したことねーや

 

となりますね。

 

このレベルの文句が通ることを知るのです。

 

すると、次回からもその経験が安心に繋がり、正当とは言い難いクレームを言うことに抵抗がなくなります。

 

こうした経験を積み重ねることで、恥に鈍感になりセーフティーラインを見失った傲慢で恥じらいのないオバさんが誕生するんですね。


オバさんは沢山の経験を積み重ねてきたからこそ恥に対して鈍感になって、他人からすれば傲慢だということを可能にしてしまってます。


これは僕自身がオバさん化していることからも発見できました。

僕は大学生になってから一人暮らしを始めました。別に県外の大学に通っているわけでもなく、実家から一時間程度で行ける距離です。周りからは「なぜ?」という疑問符が容赦なく投げつけられます。


まぁ、一人暮らしを始めるとやはり初めての体験というのは立て続けに起こるものです。生活する上で起きた物事に対処するのは自分しかいないので、必然的に経験を積み重ねることが増えてきます。


そうした普通の何の変哲もない経験が大多数を占める中にほんの一部だけ、今までの自分なら恥じていたであろう事象を経験することがあります。

するとそれとほぼ同レベルの恥、ここでは恥のレベル

Hレベル

としますが、(何だかすごくえっちですね)

同じくらいのHレベルならこなし始めるようになります。

こうして僕もここ1年で随分とHレベルを上げてきました。

レベル上げに勤しんだんですね。

高いHレベルを手に入れた僕は、段々と傲慢になっていると時々感じてしまうのです。

オバさん化です。悲しみですね。

このことが示すのは人間は引きこもりでもない限り、誰でも緩やかにオバさんに収束していくということですね。


We are OBASAN.

Viva OBASAN!!!!!


経験というのは生きていれば勝手に積み重なりますからね。自動的に経験値が溜まっていくんです。それで自分の意図に反して、

Hレベルが上がっていきます。勝手に上がります。残念でしたね。人間に生まれたことを後悔して下さいね。

時々Hレベルがカンストしているオバさんを見かけることがありますが、あのレベルになるともうモンスターですね。

どんな重課金をすればあんなHレベルに達するのか。謎ですね。



なりたくもないですが。


まとめると、

オバさんは経験を積み重ねることで、恥に対して鈍感化していきHレベルを爆上げすることに成功して傲慢で恥じらいを失っていくわけですね。


ご清聴ありがとうございました。



ちなみに、この記事のアイキャッチ画像をどれにしようかな〜とGoogle画像検索で「オバさん」と打って出てきた画像がこれでした。


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間違いなく

重課金勢です。


バイバイ!


※僕個人の考えでは、傲慢は人生を楽しく生きる方法の1つと捉えておりそんなに悪のイメージがないというのが事実です。

【実験】カップ焼きそばを”焼いて”作ってみたら予想通りの結果になった

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世の中には様々な疑問があります。なぜヒトは二足歩行なのか、なぜ地球から見た月と太陽の大きさは同じなのか、なぜ戦争がなくならないのか。こうした数ある疑問の中で最も疑問なことが、


なぜカップ焼きそばが焼いて作られていないのか

です。

これが由々しき事態であることは極めて明白ですね。

カップ焼きそばを作る時に使うものはなんですか。そう、それはお湯です。お湯。お湯で作るならそれは焼きそばではありません。ゆでそばなのです。

我々が焼きそばと信じて疑わないカップ焼きそばはゆでそばなのです。

僕はこんな重大な事実に気付いてしまいました。これを全世界70億人が閲覧可能なインターネットに解き放つことは非常にはばかれました。三日三晩寝るに寝れず、昼に寝てしまいました。ぐっすり。

コンプライアンスを守ることにおいて僕の右に出るものはいません。(左に出るものはゴマンといますが)そんなコンプライアンスブロガーの第一人者である僕が公表しないわけにはいきませんでした。

もしこのことが世に知れ渡れば、大地は割れ、雷鳴鳴り止まず、業火にまみれる世になることは容易に想像できます。

ですが、あえて公表することが世を救うと考えました。

ということで、せめてもの償いで

カップ焼きそばを焼いて作ろう

と思います。ちなみに僕の料理の腕前は圧巻です。

準備編

さぁ!まず、準備するのはカップ焼きそばです。近所のセブンイレブンで買ってきましたよ。割り箸を付けてくれませんでした。嫌われているのでしょうか…



どーん!

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そう、僕はUFO派です。ペヤング派は許しますが、一平ちゃん派は村八分にしようと思います。あ、ちなみに大盛りを買ってきました。よりによって。


次に準備するのは
フライパンです。

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3ヶ月ぶりに再会しました。あんまり仲良くない友だちに久々に会って「お、おう!」というお互い気まずい雰囲気が漂います。

調理編

さぁ、それでは早速作っていきましょう!

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 おおおおっと!久しぶりの料理で焦ってしまいました。料理初心者でごめんなさい。
これで出来上がるのは炭素の塊です。少し化学な匂いがしますが、大丈夫です。き、きっと。ゴホンゴホン!おえええ…


気を取り直して、まずは開封しましょう。

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本来ならここまでです。ゆでそばという軟弱なものを作るならここまでで良いです。


ですが、今日の僕は違います

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じゃん!


真っ裸にしてやりましたよ!恥ずかしそうに顔に乾燥したキャベツを付けてる乾麺が愛おしいです。

もうこれで湯切りという道は完全に絶たれました。もう後ろは崖。背水の陣です。


それではついに調理編に入ってやっとの調理です。

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壮観です。歴史的瞬間を目の当たりにしています。前人未到、前代未聞。


さぁ、こいつらを火あぶりの刑に処して(料理して)やりますよ(グヘヘ)

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オラオラオラオラオラオラオラオラ

 

どうだ!熱いか!


今までぬるま湯に浸かって(物理的)、焼きそば面してきた連中に一泡吹かせてやりました。してやったりです。これでコイツらもついに一人前の焼きそばになるときです。


ここまでで充分僕の料理の腕前は伝わっていると思いますが、もっと凄いんだぞ、上手いんだぞというのをお見せしたいと思います。


どうぞ



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あ。

 

一流のシェフでも失敗はあります。こ、これは反面教師にしてもらいたく、わ、わざとアップしたんです。


では成功例

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great!
bravooo!!

これが三ツ星シェフの腕前です。拍手喝采が聞こえてくるのは幻聴でしょうか。

どうやらそのようです。

そして鮮やかなきつね色。

タイミングもバッチリ。さっきの失敗も計算のうちです。ありがとうございます。


と、ここで具がいい感じになったので避難させておきます。避難というよりは遭難ですね。

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香ばしいですね。ちょっと黒いのはご愛嬌でしょう。三ツ星シェフにかかれば余裕です。


と、ここでハプニング発生です。

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皿が溶けました

 

僕の余りの情熱的な作品(具)に皿が負けてしまいました。軟弱野郎です。やれやれ。


そうこうしてるうちにクライマックスです。

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ダイナミック!!!神業!!!YouTubeに投稿すれば100万回再生間違い無しです。

これで僕もYouTuberです。好きなこと(フライ返し)で生きていきます。


あ、ちなみに

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(いい感じに)焦げました

盛り付け

いよいよ完成!盛り付けです。

ソースも掛けて、青のりも振って


完成☆

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う、うっまそおおおおおお!!!!!




とは口が裂けても言えませんでした。



。。。


言葉を失いました。一瞬日本語を忘れていました。


僕の知っている焼きそばとは程遠いです。一体コレは何なのでしょうか。恐らく焼きそばにカテゴライズされるものではないでしょう。はるな愛が女にカテゴライズされないように。

僕はこの世にトンデモナイものを生み出してしまったような気がします。気のせいであることを願うばかりです。


でもまぁ、美味しければ無問題です。
多分。

実食


いざ実食です。




さぁ、どんな味がするかな〜!

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堅ぇ

 

堅い。石だ。

味とか、まずいとかいうリアクションを用意していましたが、それどころじゃありません。堅い。ただただ堅い。

そんじょそこらのせんべいとはワケが違う。おばあちゃんが触れればたちまち歯がボロボロに砕け散る。

これがゆでそばではなく焼きそばなのか。これが焼きそばの力なのか。こんなことならゆでそばで良かったのにと後悔しても時既に遅し。


なんとか噛み砕こうと試みます。焼きそばに噛み砕くという表現を用いるのが適切かどうかの議論は置いておきます。


ただ、焼きそばをすするのではなくかぶり付くという行為を行ったのは初ですし、意味が分かりませんでした。頭が混乱しています。

焼きそばといえば、、、ズルズル


のはずが


ガシッ



果たして今僕が対面している焼きそばは焼きそばなのか。そんな哲学的な問にぶち当たりながら


20秒の格闘の末

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やりました。

市の歯の優良児童に選ばれた僕の最強の歯なだけあります。この石、じゃなかった麺?を噛み砕くことに成功しました。

麺を噛み砕く。

示唆に富む表現です。


次は具を頂きます。

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黒曜石です。発掘しました。


いっただきま~す!



パクっ

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苦え


ほのかにある焼きそばの香りを後ろから全速力で抜き去っていく炭素。炭素の圧勝です。ディープインパクトの全盛期を彷彿とさせます。あの外から捲くる様は炭素と重なります。

つまり、苦いです。

結論

カップ焼きそばはゆでたほうが美味しい。

ただ、焼きそばを噛み砕くという何にも代えがたい貴重な経験が出来たことは、これから先の就活で活きること間違い無しです。焼きそばを噛み砕いた人間を企業が欲しがらない訳がありませんからね。

みなさんもぜひ就活のアピールのためにも、己の知的好奇心追求のためにもやってみてください。

あ、換気には気をつけてくださいね。

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煙が凄いです

 



後日談

ちゃんと焼きそば復活させましたー!
あ、ゆでそばだ。

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これだよ。これ。

これが焼きそば。これこそが焼きそば。もうゆでそばが焼きそばでいいよ。許すよ。


はー!いっただきま~す!!

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すすれる喜びです。

これが焼きそば。すすれるのが焼きそば。


ガシッは焼きそばじゃないです。


でも所々、サクサクするのは秘密だよ♡


バイバイ!

【下ネタ注意】偉人の画像と一緒にくだらない下ネタを並べたら説得力が増すんじゃないか説

こないだこんな記事を書きました。

 

この中で偉人に言わせたら何でも説得力増すんじゃないか。というネタをちょろっとだけ扱ったんですね。


書いてる途中で、

「あ!これだけで記事書けるじゃん!面白いそうじゃん!」

って思い付いたので今回はそれを試そうと思います。

ということで偉人に変なこと、下ネタを言わせていくシリーズ!!

 

レッツゴー!


※後半下ネタがキツくなって参ります。下ネタが見たい方は後半まで飛ばして下さい。見たくない方も見ましょう。

ヨハン・セバスティアン・バッハ

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ピアノとヘアアイロンは高いのを買え

ヨハン・セバスティアン・バッハ

説得力しかありません。この恵まれたパーマ。圧倒的、複雑怪奇なヘアスタイルを擁する歴史的世界的音楽家バッハだからこそ言える一言です。

きっと安いヘアアイロンを買ってしまいこんな髪型になってしまったんでしょう。櫛でといたら絡まって出血不可避です。

ヘアアイロンは高いのを買い、この髪型にだけは絶対にならないようにしたいものですね。 

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ピアノはヤマハへ

縮毛矯正は美容室へ

ヨハン・セバスティアン・バッハ

 ズッシリと重い一言です。バッハはヤマハに通ってたのでしょうか。ヤマハ凄いです。

後者は教訓でしょうね。

バッハも縮毛矯正をやったんでしょう。

縮毛矯正やってこれってwwwwwワロスwwww

きっと自分でやって失敗したんでしょうね。

(ざまあああああ)

可哀想で可哀想で、だけど一切涙が出ません。

ぜひこの先人の失敗を活かして、このを乗り越えていきたいものです。

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リーブ21より

アートネイチャーより

アデランス


ヨハン・セバスティアン・バッハ

k、こ、これは




カツラだったんですね!?




これは失敬失敬!!大変失礼なことを。親愛なるバッハ先生に失礼なことをしてしまいました。

ずーーーっと地毛だと思ってました。

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まさに地毛と錯覚するかのようなこの技術!!


根本からしっかり生えてるかのようです。


アデランス恐るべしです。


(ゴマすっておいてアデランスから広告案件貰おう<19歳>)

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野菜食わずに肉ばっか食べてた結果wwwwww

ヨハン・セバスティアン・バッハ


2chまとめサイト風の発言までもが名言に聞こえる。バッハの力末恐ろしいですね。


で、その結果が

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この

二重あご

 

ですよ。

説得力です。もはや言葉は不要です。

背中で、

いやで語る男。


ヨハン・セバスティアン・バッハ

です。

アルベルト・アインシュタイン

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あっかんべー

アルベルト・アインシュタイン

 可愛いです。あっかんべー、可愛い!

クソ頭良いのにあっかんべーしちゃうあたり、相対性理論語る傍ら、あっかんべーしちゃう二重人格。

かわええええ


そして、なんか

あっかんべー

魔法の呪文のような説得力を帯びてくる

アルベルト・アインシュタイン

という名前の説得力!!

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加藤鷹がゴットフィンガーなら

私はゴットタン

絶対にイカせる

アルベルト・アインシュタイン

 AV男優のレジェンド・ゴットフィンガー加藤鷹を引き合いに対抗意識を燃やすアルベルト・アインシュタイン。

その生き様格好いい。しかもゴットタンの持ち主ということです。

確かに舌使いが心なしか上手そうですね。

アインシュタインにイカされるって想像しただけでイキますね

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ムラカミ、イキまーす

 

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ペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペ口ペロペロペロ

アルベルト・アインシュタイン

 

 

ゲシュタルト崩壊ッ!

アインシュタインの必殺技です。以後お見知りおきを。


このペロペロ、イジリー岡田ばりの舐め具合です。

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そっくりですね。よく見ると。イジリー岡田とアインシュタインってそっくりですね。そっくりさんです。

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頑張ってディープキスを試みましたが無理でした。

努力は報われません。

僕はまた新たな見地に到達してしまいました。努力は報われない。


あ、ちなみにこの「ペロペロ」の大群の中に一つだけ「ロ(ろ)」じゃなくて「口(くち)」が混ざってます。

正解はブクマコメントに書いとくね!!

夏目漱石

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頭痛が痛え

夏目漱石

 
文豪夏目漱石
ですら頭が痛い時には頭痛が痛いと誤用してしまったようですね。

いや、これは誤用ではなく新たな文学的表現なのではないでしょうか。かのピカソが本当は正統派な絵がかけるのにあえて崩した絵を書いたように、漱石ちゃんも誤用したんでしょうね。あえてね(本田風)

伸びしろですねぇ!(本田ry



ただ、この画からは悲痛な叫びが聞こえてきますね。



痛えよ、痛えよおおお、痛えよおおおおおお!!頭痛が痛えよ!あああああああああああああああああああ頭が割れちゃうううぅううううう!!!どうにかなりそうぉおおおdるgのwlw胃cmxksjウェルおsbにジョア;お英jq’



っていう心の叫びが


目が虚ろです。多分相当痛いんでしょう。バファリンをあげたいものですね。

西郷隆盛

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俺の

おちんちんは

デカイ

西郷隆盛

デカそうです。そして言ってそうな顔つきをしてます。(失礼)
圧倒的説得力です。


おーっとここで刺客です!! 

 

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私の

おちんちんは

羅生門だ

芥川龍之介

 これは熱い戦いだ!!!芥川龍之介も参戦だあああ〜〜〜!!!!

時代を超えた

超次元おちんちん大乱闘だあああ!!!


そして

おちんちんが羅生門!!!

なんて文学的表現!!!

甘美だ官能だ!!



おおおおっとおおお!!!またも刺客です!!

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俺のおちんちんも

中々

デカイぜ〜?

そう

iPhoneならね

スティーブ・ジョブズ

シリコンバレーの雄も参戦だあああ!!!自慢げな顔をしてます。さすがアメリカ!!ビッグ!!


と思ったら

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My penis is big

カーネル・サンダース

英語での参戦だああ!!!!超次元おちんちん大乱闘は混戦を極めてます。

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おっぱい揉ませろ

岡本太郎

 おっぱい部門は明日です!!!岡本先生!!!

 

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ペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロ

アルベルト・アインシュタイン

 
絶対にイカせる男、ゴットタンの登場だああああ!!!



そうこうしてるうちにいいい!!!

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ゴロリよりは

デカイよ

ワクワクさん

ワクワクさんだあああ!!!工作おじさんは子どもの遊びから大人の遊びにシフトチェンジかあ!??

ゴロリも相当でかそうだけども!?


さあ混戦を極める


超次元おちんちん大乱闘!!!!

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その行方はどうなるッ!・・・









って僕、なーにやってんだ

 

は、恥ずかしい///

 

あー、今モニターに映る自分の表情見て絶望なうです。恥ずかしい。恥ずかしい。

あー、親がこれを見たらどんな気分になるだろうかとか言わないで。あー恥ずい。

 

でもまぁ

 

僕は西郷さんの優勝だと思いますよ。

 

だって顔で語ってるもん。顔からしてデカ◯ン

 

以上!

 

バイバイ!

 

※追記

 

自分でも忘れてたけど、これ説を検証するんだった。

まぁ、失敗だよね。